sátira crónica de mi no-depresión

(mail de respuesta a una amiga contestandole cómo estoy...)

qué baldazo de agua con cubitos todo lo que me decís y contás!

en cuanto a tu amiga... qué tristeza!!!! claro se evidencia que para algunos es inconciliable la idea de soledad, al precio que sea!
qué horrible cómo (de mierda) se va a sentir el día que se de cuenta. (si realmente le llega la abismal confrontación).

lo del besito con el chico me provoca una risita pícara y felicito tu decisión de mecanismo.

en lo personal, ese mecanismo generalizado de las personas me hace sentir a mi la más loser de las losers... estuve hoy mismo también cantando entre mi a Beck, pero aquella de ¨maybe i´m a lost cause¨... ♪
no salí en todo el finde, no vi a nadie en todo el finde.

me aburrí de todo lo que antes me (creía?) me divertía y viene el frío y por momentos pienso que qué lindo sería verme las mil pelis que me veo con alguien no femenino (no al lesbianismo!).
pero ni ya me angustia seguido...
y caigo en la cuenta de que capaz tampoco es tan malo... que de relaciones no supe un carajo, y que aposté desde la ´ceguera´ y que fue lo más mágico, pero siento que quiero que se me vaya toda esa mierda.
todas esas marcas, todas esas decepciones.
hoy pensaba en formar pareja, con suerte, a los 40. un divorciado que ya las haya pasado... tal vez.
pensé que debiera prepararme para eso antes, teniendo hijos en algún momento, con cualquiera... y voilá.

no sé... pareciera que si sos razonable, algo así como ´ideal´ te tenés que curtir con la miserable soledad hasta que no sé... le quieras dar al garitero, literal.
y si siempre fuiste impulsiva y estuviste siempre de novia, (de alguna manera me provoca total desconcierto esa clase de tipas... cómo mierda haces para q se termina con tu novio y ya tenés otro????)
un día encontras, seguidamente después de con el q andabas obvio, al ken de tu vida.
no sé. la posta es que ya poco me importa.
hace poco me di cuenta que siempre quise dar con ¨mi príncipe azul¨ (q reversioné a mendigo multicolor) y que pensé que el amor está a la vuelta de la esquina (compré a mi viejos, podés creerlo?)
y no es tal.
ahora veo la crudeza de la ínfima chance de cruzarmelo. por ende, me parece bien q puedas besar a un nuevo pibito sin cerrarte.

pero no sé si desde el dolor yo hubiera podido.
lo malo del dolor es también que capaz aflora aún más. el dolor no alienta a ´besalo, dale, no seas tonta´. así que no sé.
lo malo de no conocer a alguien más es que revisas el fbook del último que ya ni sabés más si tiene pelo capaz, por y para nada, y ya lo sabés.
y peor... porque de última vos te congelaste en el tiempo y el otro NO.

así q... capaz que para cuando mire 2000 pelis me haya olvidado y superado y capaz me piense q me casé con Colin Firth (?)
y pero el hijo q tengo es de Brad Pit (angelina te jodí).

en fin.
esta patética crónica de mi.
espero que te aliente a querer casarte hasta con el primero q pase, más o menos!!!!!
jajajjaa

besop.