SIN SENTIDO Y SIN (UNA) CONCLUSION.

Una amiga me dijo que dejase de escribir en base a lo mismo.
¿Así que sobre qué escribir?

El otro día entré a una página en donde la consigna consistía en escribir un `secreto`.
Ojeando nada más, leí más que secretos; manías...
Y me agracié pensando en las que tuve o he tenido:
Por ejemplo: Cuando miraba más tv. y hacía zapping: Subir o bajar, sea el sentido que elegía, tan sólo podía retroceder de canal 1 vez. Tenía que volver a `dar la vuelta` para volver a ese canal, si ya había retrocedido la vez permitida...

mmmmm El otro día me recordé de un `colgante` que mi mamá usaba cuando yo era muy chica. Re recuerdo esto exactamente no sé de cuándo. Tal vez desde mismo siendo yo un bebe que esa piedra me es familiar... Totalmente dudoso...
De esta índole tb. recuerdo mi ex habitación vacía, con un inmenso placard que tanto tiempo hubo en la misma, y, el moisés que usé, como tb. mi hermano: De paja y un volado alrededor blanco. Se mecía para los costados. Y, tengo como una imágen impresa de mi en el umbral parada mirando la amplia habitación (uno tiene la sensación de ver todo amplio de chico...), a mi abuela, meciendo a mi hermano quién chiquitito allí se encontraba.

Tengo sensaciones de imágenes, y viceversa; Imágenes de sensaciones de situaciones infantiles.
Es un doble juego entre recuerdos y sus significados.
Que aún en estos tiempos, me encuentro significando en relación muchas veces...
Y... Algo al respecto y no tanto le comenté a una amiga anoche precisamente; Sobre cómo denoto en mi cómo me determina en mis relaciones `amorosas`, mi relación `base` con mi padre.
Me comentó ella que tal vez no debiera tanto pensar. Yo contra-comento que cada quién con su amplitud, cada quien con lo que abarca.
A fin de cuentas, algo de esto percibí en una leída que hice a un texto de Freud. Y así mis ideas locas locas locas!!!!!
Como Freud a muchas personas...

(Dementemente me necesito fijar que de compartir cosas tan íntimas no me he de quedar con la primera respuesta que obtengo, sería así como me desharía de tantas ideas... Tal vez simple y sólamente LOCAS!)
(Sí he de enriquecerme de concepciones más simples... !!!)


Vueltereta loca: Me pongo loca de dar el teléfono para que no me llamen, para luego, que lo hagan y que tampoco me venga bien... Ya lo sabemos... A VOS NO HAY PEDAAAAAZO QUE TE VENGA BIEN!!!!

El papel de triste sólo lo interpreto porque me gusta. Yo no quiero estar con nadie. Yo no quiero compartir mi vida con nadie. No quiero cambiar ni el porqué de mis tristezas (sentirme sola).
... Me gusta pensar que es porque soy a fin de cuentas excesivamente narcisista. Que me amo demasiado y yo me amo.
Tal vez me gusta porque así sea, tal vez sólo me guste en un perfil imaginativo de `loca de amor` que muchas veces interpreto, o es lo que me imagino... ufffff

El que tal vez me ame demasiado y yo me ame. Me lleva a querer que me amen como yo me amo. Y tal vez sea... Cualquiera?
mmm

La base de uno. El modelo. Las fuentes primeras. Los viejos. Los ejemplos. LO ES TODO. DETERMINA POR Y PARA SIEMPRE.
Mi modelo de rendimiento, de trabajo, de esfuerzo, de vida, de todo en sí... ES TAN ALTO!!!
Y confronto con que para algunas personas un mucho, para mi, es un estándar: Da miedo.
Más aún cuando algo es tan alto, tan grande, no se puede llegar... "Ni siquiera tocarlo".
Humanizarnos: Volvernos más patéticos (dícese de padecer, por lo que `sale vale`!!!).
Humanizarnos: Bajar `a tierra` ciertos esquemas mentalmente perfectos. Volvernos accesibles a más personas, a más actividades. A sentirnos `uno más`.

mmm Doble juego: Me humanizo o más?
Para qué bajar? Para qué ser más humana?

Mi capacidad de cambio ha sido muy extensa. Como pocos. Tal vez tengo una amplitud demasiado grande.

Alguna vez en un retiro espiritual escribí de mi. (Para variar).
Me encontré describiéndome con palabras claro, y al lado, sus contrarias.
Que Victoria complicada soy!

Soy tan boba... Y tan no tanto!
Y una gran persona me dijo alguna vez que soy una `chanta`.
Lo soy. Me vendo boba... Nada más. :)

Sí Sí Sí
Creo que sólo yo me amo y cómo lo hago.
Tal vez en esto radique mi problema.

Por esto tal vez sea que me gustan tanto los pibes soberbios.
Los pibes... Soberbios... Iguales que yo!

Y... Problema más... Me gusta jugar con fuego... Sabiendo que me quemo!

Soy un pez!


__ - * Victoria


13.7.5