DE VIAJE VOI (lo que fue 2007)

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lunes, diciembre 11

In between tears



Reincide siempre esta falta de.
Esta dicotomía entre aceptarme lo que, como, me toca
y, despedazarme como vivo.

En una peli de amor, frase:
de amistad; que era un mismo alma.

Y eso no es de mi.
Ningún apego tal.

Siempre alienada.
Yo, en un trono
de ningún lugar.

Y las personas pasan horas y horas juntas
y yo horas y horas sola.

Oscilo entre la realidad y mis realidades ´in the mind´.
Hay sol afuera, pero me siento
nublada ´inside´.

Gris. Nada. Sola. Loca.

Observo grupos de personas y parejas.
Y qué simple debe serles, y a mi me es imposible.

No estoy en ningún lado.
No puedo estar.
No tolero. Tengo expectativas inexistentes.
Me educaron con reinados descontextualizados.


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jueves, diciembre 7
ENSAYO TEATRAL
(.*.)



La palabra Sociología se me presenta contenida en mis ideas, siendo de ellas;
En suma a mi Psicologìa (mi sth* to believe in)

Me resulta harto cumplicado concluir y quizás es desacertado intrínseco tratar de inferir general en personas distinta personalidad.

¿Serán quizás vasto inacabados los estudios sociales? ¿O sí lo será en los tiempos actuales?

Mia esencia, caracter es observar, me indigna ignorar.

Solo soy una partesita ínfima y la verdad no es sino invento cultural.

Se me hace pensar que la Humanidad tenga su tránsito, suyo curso.

Así que, quizás, lo que pase tenga que pasar, más allá de mi ´bueno o malo´.

Sólo, sé, que a mi en lo que me respecta se me hace algo complicado al menos con mis 23 años.

Oscilo de lado a lado entre lo que fue y es; entre ser nena y no ser así ingenua.

El deseo y la moral.

Lo que quiero y lo que pensaba, planeaba ser.

SIENTO, que el mensaje actual es más libre.

Siento que somos hijos de una historia dictatorial.

Y así que repelemos obediencia, obligación, dentro así el NUNCA, ni por siempre.

No queremos trabar puertas y tenemos miedo al encierro. La idea de ello se percibe tortura.

¿De dónde estas percepciones? Las tetas que mamamos, capaz.

Crisis de identidad.
Ser. Y no sabes qué.

El modelo capitalista: en el cual el tiempo es dinero; pero hemos espiritistas que congraciamos distinto.

Habemus locos, pensantes, delirantes!

Somos todos de todos, variados.
Ramificados.

Una abertura infinita de personas; más una tendencia a permanencia y desarrollo en un lugar.

Respiro contradicción.
Un modelo antagónico.
Hipócrita. Mentira.

Dualidad:
Individualidad
y desnudarse a primeras con.

Infiero quizás fisiológica condición sexual que la mujer no acabe fácilmente, y hay polvos ocasionales por todas partes.

Satisfacción del deseo inmediato. Sexo. Satisfacción física sin añadidura más.

Concepciones vulgares de actividades de alta elevación espiritual, conexión corporal.

Extenso ahora, lo intenso antes.

¨Seamos tontos felices¨ cantan.

Viros modernos a antiguos pensantes cuyas vainas hoy redundantes.

Los animales fornican instintivos con previo periodo de cortejo, más largo quizás periodo que nuestro tiempo humano, previo al sexo!

Quizás racionalizo demasiado mi perspectiva sexual, y no es más que eso...
Quizás ya hubieron demasiados simbolismos, significantes y significados.

Y ahora sea, simplificado, realmente bueno y yo no puedo darme cuenta.

Me cuesta relacionarme hoy.
Me siento muy insegura en interacción.
Las personas pueden considerar trivialidades como los núcleos de los diálogos;
yo me pregunto si estaran hablando algo copado en verdad y no puedo darme cuenta.

Pasar un buen momento, la risa es lo que importa.

Yo siento que reirme me rio con quien sea, prefiero saber primero con quien lo hago, más que su nombre, su gracia.

Soy exigente;
Esos par de sienes ardientes... ♪ (¨que son todo el tesoro¨!)
Que se cuentan hablando, que ebullicionan, sienten transmitiendose.

Hay mucho look.
Omisión.

Es complicado para mi,
siendo que prefiero el destape,
no simple corporal, sino del cora-sound.

Para ser desde ahí; natural, real.


Para amar.



6.12.6

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lunes, diciembre 4

´DE -de Diego; D LO NUESTRO´


Me gusta, me gusto

Preso de él,
no se deja tocar,
no se puede alcanzar.

Está màs allá,
no le convencen vainas teóricas.

Sabe bien que vivir es muerte
sabe bien que hay mentiras para no enloquecer
pero no se la quiere creer.

Cuando la pesadez del sube y baja se equilibra
se desarma, rompe inerte.

Llora.
Llora precioso.
Lánguido,
vaciado inhala sutil,
no se miente vivo.

Me espejo en su lectura.
Hay lugares aberrantes desde los cuales ser,
vivir así se siente preguntado por Indio:
¨¿cómo no sentirme así?¨

No hay respuesta,
no hay osadía de responder algo tal.

Y a sentires tales,
entonaría en contestación
que me comería tu dolor;
ese dolor.

El Sabina, sátiro de Ubeda,
propuso que hay más de cien palabras, más de 100 motivos...

A eso... Agrego, que habrá que encontrar alguno...


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jueves, noviembre 30


Por favor sè
¨Please be¨


Podes.. ?

¿Ser dulce en la medida de no empalagarme;
Abrazarme sin retener?

¿Besarme amoroso
sin ser mi único amor?

Protegerme, yo siendo fuerte.
Quedarte aunque diga no necesitarte.
Darme si te digo no más.

¿Podés?


29.11

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miércoles, noviembre 29


ALGO


TATUAJES: Lunares, manchas de nacimiento + cicatrices.
COLOR: Todos.
NICKS DE TI: Axla. Asif. Picky. V. Vi. Vic. Viki. Vocky. Ruby. Shringara.
UN LUGAR AL QUE VOLVER: Cataratas del Iguazù, Misiones.
UN LUGAR AL QUE ´SIEMPRE´ VOLVER: El mar.
UNA PALABRA: Armonìa.
UN TEÒRICO: Sigmund Freud.
UNA CANTA-AUTORA: Alanis Morissette.
UN CANTA-AUTOR: Joaquin Sabina.
BELLEZA INMORTAL: Axl Rose.
UNA FIGURA DE ÈPOCA: Mario Pergolini.

EL APEGO MÀS ALEATORIO E INDESCRIPTIBLE: Mi hermano. Ser hermana.
UN SEDANTE: Om mental. Respirar. Reir.
PLACERES: Tomar sol. El sexo. Masturbarse. El deporte. La mùsica. Sumergirse. Bailar. Cantar. Escribir. Comer y beber. Pensar.


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sábado, noviembre 25

CUALQUIERA

Salida del baño.
Y sì el vapor afloja como a un resfrìo.
Por la mañana de hoy se me hizo, se me vino: Cuando uno se quiere a sì (con todo el bagaje que eso implica) ya no se desea màs a cualquiera.
En juegos mentales felices de mi imaginè esa frase alegòrico pensamiento algùn dìa, vez.

Estuve revisando eso de los ¨cualquiera¨ tambièn. Resulta que niños, viejecitos, embarazadas, atinan a conmover. Y es que personas ya grandes, como cuando yo me pensaba serìa, se embarazan. Y son parte màs de las masas (palabra que refiero a eso de masificarse uno mismo)
Por lo que me congraciè desprejuiciè de malas maneras a sentir yo a personas algunas ´cualquiera´. Esto de vivir es un ìnfimo papel en un lugar compartido con algunos, màs habràn con quienes ni entenderse podrìamos en cultura distinta.
Esto entonces de quererse, preferirse tras observar, y asì seleccionar. Conlleva a un cualquiera en cuanto a una esencia. Y te sentìs que està bien nena. Calmas las ansias asì resuelto, visto. Observado.Analizado. -Menudita palabra!

Es hora de que la sobes nena. Porque.. ya no sos una nena.
No vas a perder asì la esencia, porque naciste con.
Todo se transforma. Animàte. Que lo que se pierde es lo inmòvil.
Sè lo que sea.. a Inerte. A pasar de.
Sè antes que te sean.
Tù sabes.
Amainà y arremolinà.

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viernes, noviembre 24
3x1

¨OLOR A GATO¨
Hoy reapareciò.Caliente? Instintivo?¿Me le infiltrè bajo su pulso?No sè.
Reapareciò me re agregò.Me puse feliz,me hizo sonreir.
De nuevo el deseo, nuestro.El de comerme-comernos.
No fue sincero como yo sè serlo,pero fue conmigo en otros sentidos.
Sè, que tengo ideales maneras, formas.-Màs preguntarme debiera porquè no ir tras alguien de formas a mi similes.
Que tiene novia.Yo ya lo sè.Y lo supe cuando me mintiò, dijo no tenìa no more.Mentira.
Considero que es vaina del otro,màs me aflige, aunque no debiera.
Pero no sè.
Sentimientos encontrados en sentidos varios y variados.
Porquè el nido con alguien anidadosi puedo en mi vuelo volar al mismo tiemposin nido de por mediode ningùn estilo.
Serìa asì, si cedo, des-alarme?
Intuyo que hay cosas en la vida que van marcando,asì como el cuerpo habla.El mismo informa de la vida, de las camas,de las làgrimas, de las risas.
El mìo, de mi es niña todavìa;Y no sè què quiero experimentar.Y què no.
Supongo que aùn algunas cosas no quiero,puesto que las pienso y repienso.
Bañabame;Me conmigo.Y alguna vez una frase de que el sexo no es sucio si te bañas despuès a la cabeza se me vino.Estoy de acuerdo;Màs no quiero ensuciarme, por ensuciarme en estos tiempos.
Es muy lindo lo que algunos se predisponen como amante mìo,pero yo estoy en otro momento, proceso.He de poner mis energìas -libido- en donde lo que a mi, sola, mi misma,me de placer y haga bien.¨Yo mi me conmigo¨.Asì seguir autosatisfacièndome,sin ´darle con el look´ y sin depilaciòn agendada.


LDM

Desde aquèlla serie que el tèrmino tiene impacto.Como creo habrà sucedido màs allà de grupos sociales por mi conocidos,muchos individuos incorporaron, supieron de la significaciòn L.d.A; Loca de Amor.
El grupo de amigos de mi amigo y colega Santiago lo añadieron a su vacabulariopara descripciòn de experiencias de interacciòn social y màs.
El conocimiento cientìfico cuando pasa a cotidiano.Asì la evoluciòn de un paradigma.
Pero no es en esto en lo que yo.. Y sì reparar es mìa intencionalidad.
Mi interès es admitirme ´lda´.Que me da vida y mata, el amor.Protagonista tal que enloqueceque motoriza y detiene, y altera y revive.
Asì el amor en mi.Dìas tales en los que necesito pazy algùn pibito se me aparececual àngel y o demonio eintrèpido se atreve a faltarme.. el respeto-dentro de las que son mis aberraciones-.
Y si no es aquèl que me encanta y no me da bola,es ese otro que me dice cosas divertidas,o aquèl insòlito, pibe otro loco, y sino ese alado que sueña que en mi se espeja,y sino soy yo que sueño con alguno al que invento.
Cualquier temàtica de esta ìndole me eleva al cielodonde no hay concreto.
Y asì de triste tiene esto,mis dias van y yo miro y sientomàs no experimento.No rozo, no huelo, no toco, no beso.
Y cuando me quiero animar a bajar,lo que hay, ofertas..no me hace sonreir plena,no me hace sentir libre.
No sè si es mi propio espejoel que siento reflejo de miedos a enamoramientoo sucede que es la moda de desentenderse.-Que visto yo tambièn,no me voy a alienar, faltaba màs!


ENSAYO DESENSAYADO

Creo que si tuviera que elegir una vaina en este 2006-què oportuno dìa me pongo asì.. previo final. Ahi me las veo ensayando literal..-serìa la de la fidelidad, en su extensiòn.
He dado finalmente de mi,encontràdome asì que la relaciòn convencional no es requisitoo hermetismo para mi.
Siento no interesa con quièn màs pudieramos haber cogidomi pareja o yo màs si dormir con, juntos èl y yo.-Entre sabidos de echarse un polvo y a posteriori tasa tasa..-
Asì es que al amor lo siento, lo relaciono, lo intuyo, màs allà de que su pito sea mìo y suya mia vagina.
Amar no se me hace instintivo.Mi escèptica perspectiva del conceptomàs amor romàntico significado.Pares emparejados: Que son amantes. Amores,compañeros. Amigos y màs que eso.Y cada uno es de sì mismo.

Trazado entonces entre complementos-semejantesla abertura sexual queda a preferencia particular de la dìada.
Mi cuestiòn es que yo de novia no estoy,pero sì la vaina se hace de mi.
Hombres cuales astros llaman mi atenciòn en el cielo brillando.
Un juego espacial del cual quedo constelada.Eclipsada, paralizada.
Asì.. mi lìnea de asociaciòn se traza:Si alada yo, porquè involucrarìame con mañiatados.
¿Por què no sigo mi vuelo y encontrarme con quien libre estèpara liberarnos en vuelo sìmil?
¿Por què èl me enreda asì..?Si ya dije que no me involucraba en cosas asì,si ya le he dicho antes que no.
¿Por què insistis nene,desequilibràndome toda asì,re-encendiendo mi deseo, de desearte?
¿Por què me mentis y asì y todo no parece importarme?¿Por què siento que no tengo nada que perder?Siendo que asì como me interesas me gustas..
FUCK.
Maldita primera conversaciòn de desnudos en un balcòn.Malsiento desearte, pero este deseo de vos està bien bueno!

No sè si no quiero ir al a cama con èlno sè bien porquè.Si porque èl no es libre,y libre asì tampoco serìa yo;
Si por su novia: por el posible respeto que a otra persona le tengo.Esto es como los negocios, si hay còdigos nadie anda jodiendo negocio ajeno, se lo podrìa ver desde alguna pespectiva,(La tradicional, en donde la amante, es turrita.)que siento considerar en suma visiòn.
Si es mi propio ego,màs no fuimos educados en algùn punto a situarnos segundos.No fui educada yo para ser amante.Còmo asì si papa y mama supieran!
Al mismo tiempo acceder a estar con èl,es no apostar a estar mejor de autoestima,sintiendome yo poder ser primera, de la manera que fuera.Ir, seguir tras eso. Ser princesa protagonista de algùn cuento de encantamiento.-Es renunciar a esto: la magia, la niña, el hechizo.
La situaciòn es de alguna manera, ser y ese serque imbrinco a ser real, sincero.
Yo no voy de amor libre, si a mi lado mi pareja piensa que sòlo me acuesto con ella.-Ahì un punto fuerte, yo sè que ella no sabe que con otras chicas..hablas y podrìas hacer, haràs, hiciste y seguiràs haciendo.
Si yo estoy con vos, estarìas engañàndola vos conmigo.Y yo asì parte de un engaño.

23.11

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miércoles, noviembre 22


¨PURA SUERTE¨
Que un sueño acabó, ya te dijeron...
pero no que todos los sueñitos, no.
Arrugar no es ir al saladero.
Pero ¡ay! mi viejo... ¡ay! qué rabia da.

Yo no puedo librarme
a lo que te debo como ilusión.
¡Ay! Si pudiera como si fuera un chico
emborrachar el ritmo de un maldito rock...

Pero hay un par de ojos inclaudicables
que valió la pena alquilar para ver.
Imaginá los planes que en mi mente están
tan sin dolor.

Esto ya...
... esto ya no es rock, mi amor: -es pura suerte-.


Carlos Solari

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lunes, noviembre 20

¨Metiò mi rocanrol bajo este pulso¨


Tus instantes nuestros.
No sè yo dònde escribir esto.

De acuerdo siento eso de la Victoria que no es tuya.
Lo malo de los artistas del vocabulario es cuando aterrizamos,
cansados de volar.

En nuestras nubes de libido sabemos por instinto
a lo Sabina que canta,
que somos ´yo, mi, me, sinmigo´.
No me quieras tuya y menos con siempres o para nuncas.


Ahora bien -sonriente que me hizo leerte-
desde mirada otra intento verte;
y què tendras con el fin, muerte -preguntote/me.


A tus añitos màs ¿aùn querès trazar lìneas omnipotentes?

((De tener: es el momento,
hoy, ahora.
Nada menos; màs))


Fugaz, es palabra magic*

!Mirà!
Ojos hay bellos all--aroound.

¿Imaginas el
Cielo de mira-das?

wow*

De mirarte, mirarme.
Mirandonos.

Vos mirà,
sino,
no veremos:
Fugaces.



Respirà.
Disfrutà!


Enredàte.
Ardè.
Quemà-te.
Llorà.


Asì; para aprender a amar.
Poderlo, tolerar.
SÌMBOLOS
No me da màs la cabeza.

Se me hace como cuando esas jaquecas
pero sin dolor.
Una compresiòn mental, que no duele;
de esa manera.


Un beso a mi hermano,
a pesar de los diferentes vientos,
en los que siento todo distinto
entre nosotros, mismos,
se sigue sonriendo con mi cariño como siempre.


Todo tan mal
y todo bien de instante a otro.


Un bienestar fue a niñez;
vaivenes de la mente,
juventud.


Mucha bandera, mucho objetivè.
Carlos implacable,
Virginia tambièn.

Seran perfectos,
màs no yo.
Màs: no es mi tiempo.



De nena proyectaba màs allà,
no disfrutè mientras,
estando màs allà,
se està quizàs màs en ningùn lugar,
ni en sì mismo;
sì inestabiliza.
Hoy, ahora, acà.


Excesivos adultos mis padres
en mi.


De nenita no proyectè màs de,
no imaginaba de mi màs de 20, 22.. años.
Y ahora 23..
No hay esquema a priori, trazos no more.
Libre, finalli.


Incierta.


No son muchos, no son pocos.
Es tarde para,
si queres conformarte.
-Nunca lo serà, sòlo si hermètica.

Podes, lo que quieras desde el cuore nena.
Vos lo sabes.


Cuando algo queres, y bien
el viento sopla fluyèndote.


Cuando te sentis,
lo que no, no sucede.


Es amazing eso.
Conexiones siderales;
Terrenales.



Un pollo mojado me sentì.
Padres que poco estimularon màs allà de sì.

Yo esperaba su mirada de aprobaciòn.
Pero eso dejò de ser.
Para mirarme yo
y disfrutar.


Golden eyes.
-No permita la virgen que tenga poder.


Los ojos de mi hermano.
Poder. Pueden.


Proyecciones.
Espejos. Reflejo.


carlos y Federico.


Maternal Virginia.
No Victoria en este cielo, ciclo.


Amor, mi motor.
No more espejado,
sin sentirmelo.


Yo puedo.
Eu can. Eukanuba.


Virginia rìe excesiva.
Tràgica expresiva.
Ama a Tita.
Monopoliza.

Y yo.. Sigo en esta partida
de ella,
de desentenderme.
Sori vieja,
pero allà vos y tus vainas,
no me interesan!


Charles.
Como un rey, una fuerza leonina.
Sory viejo,
no puedo màs amarte ciegamente,
como vos ves.

Lamento que no puedas entender que las cosas no son porque sì.
Que de un repollo yo no nacì.

Espero perdonarte,
cuando sienta violencia.

Your eyes.
Verdes.
Como el color de lo natural,
de la selva.

-Welcome to the jungle.


Victoria´s green y amarillo.
Federico. Verde sutil.
Armonioso, definido.


fuego, aire, tierra,
3 elementos.

No entra Virginia,
o sobra Victoria.


Cruz diablo traspoladas.
Amor odio relacionadas.





Agarrada de la crin me cabalgo.
Ya no cierro los bares,
y me alejo de (mis) excesos.


Lloro lo aprendido,
desaprehendo.
Lo que quiero.
Mi libertad.

Emancipate myself.
Salir de sentirme presa de mi.


Aprender a reir.
A fluir, sin tener que morir o matar.
No màs vivir como si fuera a morir mañana,
porque eso no lo sè.

No saber màs.


Paz. Calma. En el corazòn, en el alma.
En mi.
Y zen.


Lo que me haga feliz,
lo que me al tiempo fluir,
disfrutàndolo,
surfeàndolo.

Bailar.
Desnuda.

Tomar sol.
La piel respira.

Agua y tierra
se complementan.


Ir a India.
Ahì vas Victoria.

Livianita.
Te ves.
Te ves sin condena.


Love nena..
Lo reflejas tuyo all around.
Te late el cora-sound.


Navegando la marea
encontras personas que no imaginabas.
Astros.




Sonreir.
Sonrìe tu alma.


Dejala.
Dejate.



19.11


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viernes, noviembre 17


No quiero.
Màs tengo que.


Recordè mi sueño al bañarme.
Aparenta compuesto de 2 partes.
Recordè la segunda,
la de dejar ir,
la de ir, venir.

Mi hermano en el aeropuerto.
Yèndose allì. Esteban embarcado, me saludaba animado.
Federico radiante,
quienes lo miran le quieren,
ovaciòn de amor multitudinaria.

Yo ahì, feliz del hermano que tengo,
triste por su partida.


Estoy en lugar alguno que me metì,
sin destino, màs no me siento a la deriva.
Salì a ver què pasarìa..

Entro a una habitaciòn
rectangular en la cual las cosas son al revès
de mis percepciones.
Quiero irme de allì,
pero no me desesperè, dejè fluir.
Ya saldrìa de allì cuando tuviera.
Y asì, aparezco en lugar otro.

El cual no comprendo.
Màs me acuesto en el brazo de una escalera,
hay gente acomodàndose en ese lobby gigante.
Me encuentro a Mària y Jerry.
A quienes les cuento que no estoy entendiendo,
hasta que tratando de en conversaciòn
me doy cuenta que es un teatro.
No habla Mària, hablo yo intensa,
y ella que tenìa que entrar a espectàculo se va caminando.
Siento que ya conozco de eso.
Eso de no sentir recepciòn.

-Por mi o no.-


Y me recuesto de nuevo ahì.
Luces azuladas. Tènues.
Y yo ahì, no me importa nada.



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Cadena de asociaciòn,
locura de mi.


3 dìas van, maratòn de làgrimas imprevistas.
Publicidad de nenita y su pa.
Despedidas de amigas ¨mejores¨.
Padres que comunican libertad. Mensajes claros. Concisos y objetivos.

La mirada verde de papa.
So full of.
Y fue tan vacìo conmigo.
Y fue tan violento conmigo.

Agresiones que siento no van a dejar de doler nunca.


Monopolio de Virginia.
Sus hijos: extensiòn de ella misma.

El amor cuando es oscuro.
Bloqueo.


Transferencias de mis viejos
a mis relaciones humanas.

Intolerancia a roce femenino.
Absorciòn siento.

Gusto masculino de ojos llenos de vacìo.
Todo bien, y estaba todo mal.
Està, cuando èl ya no estaba.
Al revès.


Ilusiones en mi mente, que ya no pueden ser,
porque no son,
sòlo inactividad.


Miedo dudas incertidumbre,
màs en estos vientos.

Mis estudios,
mi ser en este lugar del mundo.


No lo sè.


Què hablar de.
No lo sè.


Esta vida es una interacciòn con uno mismo,
en un medio representativo.


La muerte que siempre està.
Algunos la distancian hasta que zas,
y otros la ubican imprevista.

Perspectivas subjetivas,
sentimientos màs menos.


No tiene un sentido..
Màs el don de fluir.


Eso.
Sea poco
sea mucho.


En esto
siento creer que alguien me harà creer.
Sentido.



En este mar,
un pez con quien nadar.
-Màs mientras... Haz de calmar la ansiedad nena!
Fluir, disfrutar del mientras. Hasta que.
Change!
Y asì,
vaivèn again.
Ir, i venir.
Volver, para no volver.
jueves, noviembre 16
SENTI-DOS



*

SENTI-DOS


¨A la orilla de la chimenea¨ fue una canciòn màs
que me enamorò del Sabina.

No sè què año nùmero estarìa transitando,
pero desde los 12 que intensos mis sentires, sentidos.

Desde entonces el amor me intriga,
me desvela, me llena y vacìa.

Complemento suplemento,
2 par, un mismo...

Uno...
Juez y parte.
Dos mùltiple de.


Gigante: dos que transitan juntos esta vida.
Que aprenden paralelos.
Compañeros. Amigos. Amantes. Enemigos.


Vaivèn de amar y odiar.
Amor: Saber su sonreir,
odiar su encuadre de tuyas risas.

Y las miradas.
De esas en las que se respira.



A la orilla de la chimenea.



*
miércoles, noviembre 15


¨California¨
(que el cielo existe)



que el día sea clarísimo
que la comida sea sabrosa y abundante
que los amigos sean divertidos
que la cama sea blanda
que los espejos sean grandes
que haya blueberries y helado de postre
que el beso sea largo y mojado
que la billetera esté hinchada
que el agua y la sombra sean frescas
que alguien cuente algo que haga reír
que salgas de compras en países extranjeros
que la heladera esté colmada
que la piel sea suave oscura y olorosa
que el fin de semana haya una megafiesta
que esté él
que la ropa sea nueva y esté de moda
que tu cuerpo se vea espléndido al moverse
que sientas como siente un animal
que te guíes solamente por el tacto y por olfato
que goces como una perra
que seas profundamente triste y salvajemente alegre
y extremadamente agitada y absolutamente tranquila
que haya música moderna cuando tengas ganas de bailar
que los desconocidos saluden y digan hola
que brillen las estrellas
que nada te preocupe
que no esperes nada
que vos des el primer paso
que solamente lo hagas
que no pienses en nada más que en eso
que no pienses en nada
que no pienses en nadie
ni en vos misma
que ya no tengas miedo a nada
que arrases con todo



Esteban Martín García
lunes, noviembre 13
´en la meson de Juan´


La nueva vida de Juan.
Novedad estimular.
Espacio suyo para vivir.
Todo, èl de sì.

Mates tomando,
dos sentados.
Mirando por la ventana,
yo todo el tiempo
al cielo celeste,
un àrbol y el viento.

Bajan guiones
fluyen actuaciones
sin importar
sin rotular papel.

Padres.
Sentidos.
Ahora y ya.
Antes fue; còmo serà, irà a ser.
Musique.



Intensos cargan.
Aire - Aura.


En esa tarde de Domingo,
no faltò nada.
De nada.

Pañales y mamaderas.
Ojos luminosos.
El tiempo transcurso propio.

Las ansias sublimadas, de
amor derredor.



Ojos humanizados
me dieron, recordaron sentido.
Abrazada de palabras y miradas.
Respirè.
Relajada.


(sobre el 12 el)
13.11.6

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´zapando´



Sapo de otro pozo,
màs no sè mi pozo cuàl es.

La ¨gente¨ tiene plata,
pensè ni bien lleguè.

Disfraces alquilados,
alguna que otra tipo que shii,
cutis cuidados
looks detallados.

No sè què me molesta.
Ser parte màs o no serlo.

Supongo que ni teniendo como para 3
me alquilarìa un disfraz.
Menos con la plata de papà.
MENOS habiendo quienes no tienen para comer.

Hay ciertas cosas que me resultan un exceso,
accesorios cotidianos
pero no concibo,
que yo no necesito.

Caras estèticas
que no transmiten.
Ojos bellos colores
que no hablan.
Cuerpos perfectos
como esculturas inertes.

No sè porquè me molesto -sincera.mente.
Si sentirè envidia
o mundo ´en sì´ ese, no me identifica.


Concretas mias miserias
-en estos vientos;
siendome grupo de pertenencia
simil mìo
hablar de sì-uno,
distinto.


Contestando-me:
No me gusta de lugares tales
sentir/percepciòn de
que no hay aire.
Que no paran. No se detienen.
No se miran a los ojos. No miran.
Y cuando el silencio,
no queda nada.
Pero nada.
Cada cual a su confortable cama;
acto continuado ¨dormir¨;
Programar celular ´despertar a hora tal´.

Y asì.
Y asì...



Pero no sè porquè esto, de mi.
Si asì,
o miserable yo,
miseria de mi.


11.11.6
3:29 am


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jueves, noviembre 9

´llena de gracia´


Èl me enviò un mail,
un mail cuya altura me sobrepasa para responder;
Me implica sentires que no sè,
màs sì sè sentir eufòrica tentaciòn de abrazos y beso.

El sexo me aflora instintivo,
no sè si ´mal o bien´ lo hago -como quienes dicen sobre-,
sòlo siento visceral necesidad,
desnuda y dentro, uno de cada uno.


Ayer se vino todo abajo;
De nuevo reminiscencias que traslucen al rosado.
Ciertamente que el amor no se busca. Endeed.
Màs quizàs mi urgencia sea propia del tipo de caso.
Psichological.

Afecto.
Cuando entonces entera
percibìa espejo personalidades adoloridas.

So logical trazado evolutivo.

Terminaron relaciones con personas que no se cuestionaban.
Me urgiò, ahora, encontrar conflictuaditos como los mìos.
Aquellos; son con quienes miradas luminosas.
Con quienes abrazos hermanados.

Eu siento,
necesito creer,
en, que, el amor sana.
Me, sanarà.

Deseosa de ese aura de chico
so sweet.
Que me de besos y abrace
cuando las memorias desangran grietas.

Chico dulce.
Dulce suya grandeza alma,
cora-sound.


Son lindas las buenas personas.
Juntos amazing
el don de fluir, canta Jorge -Drexler.



El chico del mail escribiòme:

¨No hay sanidad en el vivir. Tu energía me seduce y me destruye. ¿Te viste sufrir?, “Empujones de besos”
me saludo una vez tu sentir. ¿Cómo no quererte? ¿Cómo no desear correr hasta donde estás para envolverte en abrazos?¨


Hacièndome; Siendo de mi. El corazòn sonreir.
Agraciada. Agradecida. Agradezco. LLenada.

--

martes, noviembre 7

KAZACHOK


KAZACHOK /
TUS OJOS ME MATAN
Carlos Solari


Tu boca ríe
y promete curar mi corazón.
Pero tus ojos me matan, relucen a rayos
y tu boca breve aborrece.
He perdido tu joya, con un lunar
y el solo pensarte me hechiza.

Tu boca bebe
con otra sombra que no quiero iluminar.
Pero tu clave secreta me monta en un rayo
y mi boca ríe y promete
amar a toda pimienta, alzando tu pulso
subiendo a tu clima y corriendo.

Tu boca ríe
y promete curar mi corazón.
Pero tus ojos me matan, relucen a rayos
y tu boca breve aborrece.
He perdido tu joya, con un lunar
y el solo pensarte me anima.

--


´PUEDES MIRARME PERO NO TOCARME´
-estes de acuerdo o no- ♪♪


Es lo que te queda,
escribirme a mi
directa, o indirectamente.

Êl se vanagloriò porque en mis lìneas se leyò.
Escribì de sus abrazos y brazos,
es un ´sòlamente´ escritos.

Yo ya lo sè a èl.
No asì èl domina su arte: mi.


Algunas como yo,
de las que hablas a tu forma vos,
somos como:
somos todos del mismo gremio. -Engreìdos.


Mucho siento, pienso, vivo.
Fuerte rìo. Grito. Canto. Bailo.
Sexo.

Miro.
Nos buscamos a nosotros mismos
en vosotros, -te busco a vos.

El vaivèn cuestiòn
es el de darnos mazza vos y yo.

Que no sucediò,
porque no lo quise yo.


Asì es amor.
Vos; tus 30 empezar a ..
Y yo..
que como quiero me desentiendo
y juego a juegos.. ajenos.

--

domingo, noviembre 5

I DO

Uno, amante de urgencia,
esa que urge cuando te dejan y
llamados a deshoras
y bùsquedas incesantes
que hacen enojarme en sentimientos:
Resiento recuerdos.

Conversaciones cones,
en las que dejo algo el cuore,
fugaces.
De esas veces que se alinean las estrellas,
y luego se alejan tanto,
siendo cada quien su propio brillo,
de nuevo.
Como asì fuera, debiera..


Amantes desastre:
´nos vemos´,
´te llamo´,
como si de concretarlo
nos enamoraramos.


hooney.. un polvo,
-no màs ni menos-
lo demàs no sè yo,
y tampoco vos.
no es para asustarse
pasarla bien, hablar, con.


Un chico, 30, me amagò abrazos,
abrazos que no puede darme.
No porque no le lleguen los brazos.


Ese amigo que me gusta;
que me gusta su mirada
con el que hablamos ritualizados
por lo que me dicen sus ojos.


Ese hombre de piel de chocolate,
cuyo homòplato derecho quiero lamer.
Ese que miro apreciando un cuadro artìstico.
Me sonrìo metièndomele en sus ojos
me siento quedar boba, estàtica energìa.


Los ojos claros de mi compañero de.
Armonioso èl.
Finita voz. Femenine.
Sweet.


Vaivenes enèrgicos.
Que no sè què con quièn.
Ni yo a quièn què y no.


Extraño los ricos besos.
Esos que hacen fluir,
que sentìs todo so sweet.
Abrazos lunares.
2 dentro de sì,
representando lo incompleto,
completados desnudos;
desanudados.




Oh I do believe ..
In all the things you say
EN TODAS LAS COSAS QUE VOS DECÌS..



Sentimiento intenso, enamoramiento,
a mi lado uno,
sentìs que irradia,
obnubila su sonrisa;
no te importa nada màs
lo que sea que diga
no importa certeza.
Es.














IWANTTHAT
eu quiero
YO quiero


--

martes, octubre 31
UNA RESPIRACIÒN COMO DE MI

Arranca el disco con Mudanza;
¨no me muevo si no tengo a quièn volver¨
y tras el trance de vacìo aquèl
comienza ¨Anoche¨ con un piano dulce
y violines altos de P.O.R. caracterìsticos.
Anoche el tema, como mìo anoche
cuando en mi cama siento soledad desasuaciada.
¨que me muero durmiendo¨ si me voy a dormir asì,
para despertar sin, un dìa màs.


Me angustia lo que no vivo,
me angustia el no vivirlo,
que no me vaya a ser-tocar,
que nadie me vaya a tocar,
no merecerlo.
Me angustia pensar que elijo mal,
me angustia considerar que ni èl ni aquél sean,
y perder energìa
y me angustia pensar que quizàs no sean,
siendo que no sea asì de determinante.


La angustia y la soledad se hermanan
y me toman entera, sòla.

Lloro de desamor,
y no comprendo esto asì.
A mi ser el amor es ´lo que es´,
todo, el sentido de.

Veo a las personas
sòlas tambièn,
que se entienden acostumbradas.


Y falta amor.
Y amor es una palabra grande
y es el aprendizaje màs increìble
significativo
en y de la vida,
y habrà sucedido a quienes esto no atañe.


Yo he de comprenderlo,
simplemente.
Y no andar con aquellos
porque me hacen doler el corazòn.
mental hell




ayer amanecì a las 9 am aprox
màs hoy circundadas las 2.

resaca ardua;
mareos de los mentales,
infierno.

hace gracia social la palabra resaca
y para mi ni tiene de divertido.

alcohol + volante
sabido jodido,
y yo no aprendo
no aprehendo un carajo.

no me hace gracia,
no me divierto
y no cambio.

no tendrè caso?
y asì reincidir;
la culpa de los dìas despuès

no produje daños ni a terceros,
(esta vez):
pero sì a mi.
no puedo manejarme en situaciones lìmite.
y tengo que tatuàrmelo.

y tengo que decir no
y basta
y hasta acà llego
me acelero,
tanto mìo psìquico

afloro
intensa
extrema
estallo

corrompo lo que de a poco procuro-logro
paz, calma in the mind.

insane in the brain sobria
insana toda ebria.


no tenìa reflejo alguno,
no pensaba,
manejè automatizada
y tuve un àngel aparte
como cuando màs adolescente.

adolescente que soy
adolescente soy
pero ya no justifica.


crecè victoria de una vez.

29.10

--


domingo, octubre 22

sòlo estalla el corazòn



Uno pasò y pasò otro màs por estos
labios, resto de saliva amarga
de manos plastificadas
corazones estabilizados; efecto de
pastillas para no soñar.

Asì es que no beso màs.
Mis labios no quieren rozar primero;
besos primeros que no diploman afecto.
Màs -primero la piel dirà,
(nuestros) ojos, gestos.

Fluyendo quizàs,
que las bocas se alcanzaràn.



Victoria -que no quiere besarte
sin sentir -te.

--

rest

Asì hoy,
descansan los restos
de ayer.

Despuès de llorar,
el sol termina de secar.


La piel debe vestirse cada dìa,
la diferencia estarà
en que pueda desvestirse
indistintamente a sus vestidos.


Armonìa en ropajes
i sus coloridos.
Telas i texturas.


Hoy descanso,
pero no serà hacer la siesta
de mi misma.
Como los nenes chiquitos;
ni una, ni la nena soy.


20.10.6

--

jueves, octubre 19
DREAM PICASSA


Pablo Picasso::. 'Le Reve'
('The Dream')



´DREAM PICASSA´


partes del cuerpo de las partes.
cuerpos 1 partido.
entero en pedazos.

liviana su mente glotona.
su cuerpo engrosado ajeno.
parte de la cara suya
i mitad es propia del vacìo,
confòrmalo.

conformada,
i conformidad expresa
sentida i sentada,

se relaja
imperfecta
en el sueño, ensueño
de estar viviendo



18.10.6


--

miércoles, octubre 18

no entiendo na`



Entonces..
Entonces?


Cuando adultos recordar pensando-diciendo
debì haber estudiado tal,
debì haber hecho,
yo hubiera.

Eu no quiero that.
No quiero ser frustrados mìos padres.

Pienso màs allà;
que personas ´grandes´ las hay,
i esas estudian a sus 40 i 50 y màs..
Indiferentes a la adultez.


Realmente en esta juventud de mi,
sentida tan adolescente,
no tengo idea, no tengo plan,
dìa a dìa de mi vida procuro
por mis tedios no ser absorvida.


Ansiedad intensa.
Mi mente border se desconcentra.
Me replanteo y reformulo proyectos.
Siento paràlisis y miedo.

Mi carrera de observador.
I observar que lima la cabeza.
Realidades tanta cantidad de personas,
i se me desborda la cabeza mìa,
mìas ideas.

Debì haberme ido a algùn lugar màs?
Debi haber hecho todo aquèllo?
Debì haberme ido tanto antes?
Debì callarme?
Debì haber dicho màs?


Què diablos debo hacer,
de mi, conmigo?


Què incierta vidita!



Temas i tantos temas a ser resueltos,
i tan efìmeros al mismo tiempo.


Tan anudados y tan desnudos.
Tan semejante i tan distinto,
todo, nosotros mismos.


Y relacionarnos asì humanos.
Ciclotìmicos.
Animales.
Civilizados.


Deseo, pasiòn,
pulsiòn.
I calma, paz,
zen.
I nefrega lo demàs.


Hasta echa por culo uno mismo.
Uno màs.


I dar con alguien,
insane in tha brain
como asì,
como asif.
Sentir afin,
y dejanse 2 entrar.

Penetranse.
Garchan.
Fornican.
Cogen.
Acaban, se acaban; acabàndose.
Juego de movimientos.


Y yo i mi carrera humana ideales ideas.
Y yo i con this mind,
que no sè, si me da.
Si serè yo. Si debo serlo.

Tengo mis ansiedades que me sobran,
i acà las escrito.
Y no puedo de otra forma.

Ya no sè lo que se debe no màs.
Y ya no siento sentir
como lo hacìa porque sì.
Ya no sè nada.
No entiendo nada.
Confundida y messed up.


Desorden mental.
Intolerante de conversaciones que no sean de (mis) vìsceras.



Y el amor.
Que doi con aquèllos,
a los que atribuyo de mi.
Me da miedo el amor.
Atemorizado vos.

Me desentendiendo vulnerable tal,
i me enoja desentendimiento (mìo) a mi.


Lo ves simple, (complicado)
y complicado (simple).


Anduve con ganas de testear en pequeña escala
si los primogènitos en flia disfuncional
son los que peor la pueden a llegar pasar.
Sè que habrìa mucho margen de error,
pero lo observo a mìo brother,
i el chabòn va i viene, libre, liviano,
hace la suya,
i yo acà. Tan abstracta.
Tan abstraìda de ver(me).


Tambièn ahora desconsuela a mi soledad
el no haber tenido hermanos màs.
Mismo una female sister,
con quien hablar. Estar cuando en casa, tirada.


Què vida tan recortada,
desde un pie en la tierra.
Cada partìcula de hàbitat personal
hace ser quienes estemos siendo,
Hayamos sido. Seremos.


Amazing.
Amazing ansiedadt.


Ya calmàte Victorika.
Irè a estudiar.


-

sábado, octubre 14

´D 7´


i lo escuchas al Indio.
que canta en declaraciòn.

te sacude de lado a lado
los lados de tu corazòn
adonde està sano
i donde està agrietado.

ganas de escucharle en la barra de bar
sin parar.
sin parar de tragar.
whiskey x demàs a falta de nicotina
que sume a narcotizar.

i entre canciones
va i viene alguna de amor,
màs.
tan oscuro todo el amor incluso
como un culo.


el sentir de embriaguez te vuelve màs cierta
que tu incierta sobriedad.

el alcohol anestecia
i recordas con sonrisas pàlidas,
cìnicas doloridas; asì las heridas
y ya pondrìas a oir al Sabina.

tus camas vacìas;
pocos los besos,
escasos polvos buenos:
con suerte 2.. o 1..
de 7.



10.10.6

--


NO MÀS ¨MI AMOR¨


En mis discursos sociales
me manifiesto `pro` sexo.
Creo realmente formidable y recomendable
coger.

Como toda declaraciòn,
a priori puede pecar de sensaciones,
sensacionalista titular.

Hablo de cogerse dos.
Dejarse penetrar,
lo que implica, es, tanto màs:
Amor -penetrado.

Garchar con;
espontàneo, puro.
Amor.
Conocerte, saberte,
importarse.
Respetarse y te.

Quienes se dicen amar
y hacer el amor,
año tras año de fiel relaciòn,
desconozco yo.
No se me hace determinar tiempos de sentimientos,
a alguien màs,
cuando ni, yo.

No entiendo tales ajenos vientos:
Certificar incertidumbres en relaciones.

Asì como el amor siento volando.
En el viento: amar incierto,
libertad de deseo/s.


Pero coger sin para siempres
a mi no se me hace similes desconocidos,
cuales extraños que extrañan sexo.


Me equivoquè el corazòn;
acostème atribuyendo de mi, amor.
Y yo.. Por màs linda canciòn
no soy, ni estoy en ¨ave de paso¨.


13.10.6
-1:43am

--

´MARQUESA ESCRIBE CON ROJA TINTA´

Frente al espejo me leo.
Algunos pensamientos me atraviesan de a momentos.

Puntas que quieren ser sujetas
pero tanto no he podido.


Mìa yo
en los demàs
en mi expresiòn
me veo hoy.


Hubieron obviedades
que yo me pensarìa capacidades sensoriales.
Y no era asì. No era eso.

Fue que yo entre sonrisas
estaba herida.


No implica mìos sentires estos vientos
que los demàs sean condenados.
O quizàs sì. Y no termino de asumir.


Reincido en sentir hablar con alguien.
¨i need to talk to somebody¨.
Hoy mismo dì con posible afinidad de transferencia
a un profesional de la psicologìa de sexo masculino.


Hola. Y lo mirarìa agresiva. Desafiante. Seductora.
Provocadora de que me diga, algo.
Lo sè yo. Y a continuaciòn: Me explicarìa
que ahì estoy, porque ya no me desentiendo
de lo que no entiendo: mi viejo.
Y sin duda ya llorarìa, mirando los ojos a mi psicoanalista.


---

¿Còmo puede serme?
Que lo que màs siento necesitar,
imposible se me hace ´alcanzar´.

-To be hugged.



No se sabe amar.
Asì amor mal sentido de mamà.
Hasta què punto me pregunto si soy retenida,
o yo misma me retengo.
Còmo se puntearìa la aleatoria disfuncionalidad.
Còmo seràn asì mis viejos,
i de resultado Federico y Victoria, asì.



Empecè siendo su amiga: De mi hermano.
Hasta sentirme protegida por èl.
Y nadie debe cargar con nadie.
Si no estuvo Carlos, Federico no es reemplazo.
Uno padre, otro hermano. Distinto rol, distinto papel.

Vaivenes sentimentales con Federico.
Que èl elija y eso implique problema,
su madurez;
Mìa madurez fue.
En èl, volvì a mis paralizados 18 y 19 años.
Hasta que se terminò la farsa.

Y ahora estamos a la distancia,
por las etapas que atravesamos,
por las etapas que yo estoy atravesada.


Me siento sòla.
La idea de haber tenido màs hermanos,
quizàs hasta una hermana,
en conversaciòn con alguien de hermanos varios,
se me hizo interesante,
hasta que me hace llorar soledad propia.

No tengo a nadie cerca.
Yo que fui de contar amigos con màs de las dos manos.
Yo que me pensè de las amorosas que nunca estarìan socialmente solas.
Y el viento sopla para que te dejes de jactar,
y seas real Victoria.


No te gusta la gente.
No te gusta la conversaciòn ´standar´ de females.


Hombres.
Te calienta, sabès, aunque relegaste,
aquèl que te desafìa, que te enciende,
que te motiva, que te provoca,
que te enoja.
Y ante las frustraciones intelectuales,
o dar con alguno conflictuado de los tuyos,
te quedaste en nada.
Ahogàndote, ahogada.


Te metiste en camas vacìas.
Te penetraste a vos misma,
lastimàndote sòlo.

Gastaste de los mejores besos.
Ahora tus labios agraciados,
ya no sabes besar.


En cada parte de la historia,
identificas de Carlos y Virginia.
Y sentis, tristeza.
Soledad.

Victoria y Soledad.
Oportunas, escuchando ¨Tinta Roja¨.
Tus pàlpitos al son de tangos por Calamaro.


Muchos sonrìen.
Les va bien. Sî.
Y vos nena,
vas a tener que seguir tu rìo.
Resolver, resolverte. Tu corazòn.
En ese viaje,
fluyendo;
amor.



13.10.06
-12.14AM

--

miércoles, octubre 11

´vamos queriendo màs i màs... -menos´


ok
BUENO
well..
BIEN..

so i talk ´with´,
ENTONCES HABLO ´CON´,
more like ´a try´ to talk.
MÀS ES ´TRATAR´ DE HABLAR.


i feel
SIENTO
it´s bullshit
ES MIERDA
but i need to talk to somebody.
PERO NECESITO HABLAR CON ALGUIEN.
there are no feelings in -between.
NO HAY SENTIMIENTOS EN -ENTRE.


todos en pose de disimular.
disimular que falta amor.
disimular soledad.
disimular no saber, menos, no poder.

vivir simil.
sim-ulando.

para què mierda? diablos?



i dicen ´distracciones´ ellos mismos
en vez de estallar.
tocar fondo, profundidades para resurgir, real.
el ser- sentir sentimientos,
la esencia -firma.


yo no entiendo una mierda.
sòlo veo que actùan creyèndose;
pero sin comprobar, -sin probar. sin arriesgar nada.
(i esos son los que ¨tienen¨,
los que ante las dudas, consumen, se compran
-se compran certezas)


i algunos estamos mirando caminos,
xq no queremos eso, -aunque te empujan a.
eu no quiero que un mòvil sea extenciòn de mis dedos.
eu no quiero compartirme disimulando necesitarte.
eu quiero hablarlo todo;
empalabrar sin fin-es de lucro-.

viajes i viajes de palabras,
de 2.
ticket al Universo.



i estoi tan enferma de que haya miedo de hablar
para no encariñarse, para no querer,
para no necesitar. para no amar.
tan enferma de esta absurda ´sociedad´.
esta ambigua posmodernidad de mensajes bobos subliminales,
que no subliman sino que enredan màs.



10.10.6

--

lunes, octubre 9

´tenes que´


Vivir sobre, y sobrevivir. Re-vivir, y Revivir. Revivirme re:
VIVIR,ME*
(tenes que)



Knock knock.
I sòlamente el ruido y vos.
No hay un si? un hola! a continuaciòn.

No hay nadie alrededor.
Sì, hay muchas personas que ves,
pero estàs sola de igual formas.

Viejas amistades;
Amistad hoy:
Màs personas.


Nadie;
estàs sòla.




Miras ´all over´
y ves a la gente que se relaciona.
Te emociona:
feliz e infeliz;
Perteneciste y sentiste
no eras vos.


Confluctuadita andas
y no podes ser parte, de nada.
Partida en mil pedazos vos misma.




Asì vos:
no contas con quien te sienta.
Pueda, o quiera.


No tenes con quien llorar.
Y lloras por eso, tambièn.
Se siente que hace bien.

Sentir que vas a tener que vivirte.



8.10.6


--


domingo, octubre 8


´DESTRANCE´

Tan sòlo es vivir de astros divinos que el mundo real seduce con su estilo.
Vivir en trances de voces de dioses perdidos dejò de ser sublime y hubo deseo de sublimar en encuentro.

No era tiempo de respiraciones lentas, ni de faltar al colegio.
Hermanos y hermanas en algùn lugar esperan,
aceleran los latidos cual tic tac caliente que explota de sentires.


Que prìncipes alados son inexistentes, aceptar de una vez.
Dejar ¨debidos e ideal¨ magnìficos,
mirar y saltar a ese alrededor. Embarrarme yo.
Mìnimas personalidades, rasantes palpitares:
Armonìa de la vida.


Salir de trances;
solitarios,
unitarios,
para tranzar con.

De las formas que sean,
sincronizar 2
trance de besos.


Destranzarse uno mismo,
para ´tranzar´, besarse con;
sin que el espejo
espeje puro propio reflejo.


Vivir,
tranza diaria,
vivimos tranzando asì.
Amor vivìdo: es tranzado.

Trancèmonos mi amor.




-8.10.6
11:30am

--


jueves, octubre 5

´para salir del tedio´

Perdì un escrito,
no sè si tirè accidental en los principios de Septiembre.


En aquèl escrito, a 19 años hablaba de mia yo;
Consigna era de un retiro del espìritu que le dicen.
Me contaba antagònica:
Buena. Mala.
Ser àngel. Ser diablo.
En vasta cantidad opuesta màs.

Adolescencia abierta, flexible. Desconcierta.
Conciertos musicales varios variados
de sentimientos, de perspectivas, ebullionantes unas de otras.
De Sabina al punk rock en Cemento y viceversas.


Es de mi revisar;
revisàrme a mi.
Y asì abismos de mi,
propios caracteres perceptuales.
Padre y madre productores tales
de antagonismos en mìa persona,
ellos mismos, ellos -sigo.


Asì dejo de preguntar abismos
y abismalmente, me mentalizo.

Reconozco mis maneras:
Empiezo a actuar como me siente bien. A mi.
A v*; Ave..A-v..c.d..........................
A V que ve... Que quiere verse, a sì.
Y maneras otras, extensiones - herramientas.


Identificar
identificaciòn,
de identidad.
En la diversidad
uno mismo
su sì mismo
suya esencia.

Para ser, uno.
Para estar bien.


4.10.6


--

miércoles, octubre 4


QUIÈN SABE SU CORAZÒN


Me subìa a un micro,
como lo hice tiempo atràs.

¨Me voy¨ sonaba oportuna en la radio;
´adios´ entona Julieta veces reiteradas;
Adios saliente-
salite -de mi corazòn.
¨Me despido de ti¨:
que no es de ti,
sino de mi.

De mi sensaciòn de querer,
representaciòn- quererme a mi:
ego, narcisismo, primarios infantiles.
Querìame eso.

Un otro objeto,
al que se le añade lo que quiero.
Ilusoria-mente.


¨No voy a llorar y decir
que no merezco esto.
Porque es probable que,
lo merezco pero no lo quiero¨
Mìa reacciòn negar,
herida desaparezco pero no me voy.
¨Peor para el sol¨ luego.


Las lìneas son finas a explicaciones racionales entonces,
se empieza un trip, a transitar hasta entender algo.
Asimilar e incorporar.
Abstraerse de lo que yo siente.
Salir del ¨què podrìa ser peor?¨, dejar de llantos deshauciados.


Es posible hacerle la gracia a semejante experiencia vivida
fatal, a posterior.
(Hay perros de algunas historias que son perros nomàs.)


Los tanes tanto, excesos complemento.
Intensidad que sentì,
me toca luego, su opuesto sentimiento.


Encantamiento, idealizaciòn, magia,
ya no queda de eso y siento
¨bullshit¨, mentira.
Todo por un polvo es entre 2 -energìa.

((Mìa.?))



No sè, ´amor´:
No te entiendo.



4.10.6

--

Adios a mi pez


El 9 de septiembre recibì un regalo de emociòn.
Me obsequiò mi gran amiga un pez.

Sentimientos encontrados adentro de mi;
Obnubilada de magia, magia de sentirme querida,
conocida, mirada. Eterna necesidad de miradas.

Y al mismo tiempo sentìa llorar,
tendrìa que cuidar de alguien.
Sabièndome:
que estoi en tiempos desidealizados.
Hace rato que no paso de las cosas,
y son muchas con las que no puedo màs.
Asì i todo sigo, i le doi, i minimizo.
I me cuelgo. I me olvido.
Desatados los nudos quedan a un lado.

Lo cuidè desde entonces a mi pez,
pero temìa por èl.
Me era una responsabilidad, una vida,
con la cual como sentìa,
no podrìa.
Y fue el curso de las cosas.
Joaquìn va a morir.

De què? No podrìa decir.
Quizàs, hoi 1ro de Octubre,
se muere por su boca, de no poder decir,
lo que yo delante de èl;
se muere por mi,
se muriò de mi tristeza.


1.10.6

--

domingo, octubre 1
´amo´

Y saliò ella
a atender la puerta.

Bronceada de caminos andados,
brillante
radiante.
Hermoso pez,
dorado.


¨aiiii¨
sentì por adentro.
Feliz.
Inmenso.


Mis ojos llenos,
emocionados.


Personas investidas.
Vestis vos,
de tu amor.


Y asì
ojos embellecidos
de miradas
unos a otros.



Ella.
Pequeña.
Paula.


Conversamos,
escucharla es
oir un cuento,
escucho leyèndola.


Ojos desbordaron intensidad.
Yo lloraba y ella sonriò;
nos supimos de reojo.


Es una manera..
De mirarnos.
De conversaciòn.
Sintonìa.
Expresiones.
Concepciones.

Ella: que es, yo.
Yo, que soy ella.
Ser; somos siendo.
Persona que amo.
Mìo heart*, mìa alma la ama.


10.9.6




................................................................ B O N
.......................................................... V O Y A G E

--

sábado, septiembre 30

CLANDESTINA



Hablamos de todo.
Amazing relaciòn con ese amigo de mi.
Colega, par.
Almas persignadas.
Libido fluìdo de fluìdos.

Personas fuertemente pulsionadas:
Encandilan. Encantan. Animan. Desafìan;
Viven, saben que
¨en una esfera viven los que no gritan
no se agitan, no bailan, se momifican¨
y ´catupecus´ nada quieren de eso.


Hablamos hermanados,
reflexiones reflexionadas,
longevas previas experiencias,
intensas; Introspectivas ¨a morir¨.

Si la hacemos, la hacemos bien,
ir a medias i creer propias mentiras,
a algunos no es opciòn consideraciòn.


Buena fiesta.
Musique de 10.
Personas lindas, que yo las percibo.. seguras ellas,
son sin preàmbulos. Esencia identikit.
Respiro esa seguridad. De ser sin complejos.


Y..
me cago en esquemas, plan de vida.
Me cago en lo que se diga ´sabido´,
indefinibles, siendo son, sentimientos.

Me cago en lo propio de nuestra cultura,
en la cooltura.

Me cago en el consumo.
Me cago en repudiar la soledad.
Me cago en la masa social.

Me cago en los para siempre, rotundamente.
Me cago en la monogamia.

Me cago en los que se rien de los distintos,
ahora... yo me cago en ellos.

Me cago en los iguales, en los normales,
en esos asquerosamente aburridos.

Me cago en los amantes desamorados;
En esos que te saben, querer abrazo y no me abrazò,
en que te quiera cerca y no pueda acercarse.

Me cago en los que no se pueden reir de sì mismos;
En el silencio serio.


Como alguien canta...
¨Yo me cago en el amor¨.


Me cago en el amor cool-tural.


Me libero:
declaro outsider: Jugando por jugar..

Me cago en mi.
CLANDESTINA.
ILEGAL.

--

miércoles, septiembre 27

muñeca



claro..

asegurada.

osadìa de garantìas
de tiempos.
osabas.

y el viento
te soplo
para q veas
sientas
còmo es..


que es..
q no podes saber;
si vas a querer,
ni si queres
lo q decis querer



vos t pensabas q sabias:
vos pensabas q podias decir..


pensar,
i no podìas
sentir




ahora...
lloras
y sonreis.
livianita
fluis

de a poco nena;
exòtica muñeca.



::24.7.6
&
27.9.6::

--

martes, septiembre 26

percepti-ve

en nombre de amor
heridas.
lo q hace bien,
que hace mal



Cuando quise,
còmo quise!
(q quise querer)
Enamoramiento -fue.


hamarse
acièndo amor.
h-amacas.

amor
dolor.
¿Serà?
(Por tì, por mi)


Fin de escollera;
Mar abierto.
Transitando
previo;
Eterno..
Vaivèn*

Te encontras:
desencontrada,
descontràndote.
Encontras-te.


No sabès.
Quien sos,
ser.

Fluir.
Sòlo.
Sòla.
Ùnique.
Ùnicamente.


Sentis...
Llorar,
a veces
y
querer abrazos
que no sentìs
que
se
piden.

Seguir.
Y pasa.

Sabès..
enamorarte.
Pero no querès
sòla.



((7.8.6
&
26.9.6))


--

martes, septiembre 19

´NO SÈ SI NO LE GUSTA MÀS Q EL ROCK´


Esbozo de abrazo.

La historia es esta, del pasado Septiembre.
Hundida me encontraba en propias heridas,
y giros se produjeron sin proponèrmelo.
Dejè las aguas ´de siempre´
y me fui, aprendiendo a nadar.

En esto el mar y sus naufragios,
en esto el famoso ´manotazo de ahogado´.

Virtual... Un pibe. Otra vez.
Sin puentes para abolir soledades,
la cybernètica como a refugio;
algo, alguienes... lo que me hiciera bien.

Di asì con èl.
Historia!
Engorrosa de alguna manera,
pero asì, un protagonista mìo.

Sin direcciòn de mi vida,
sin precisiones ni certezas
di con ese con el cual tenìa cita en msn dos veces al dìa.
Si te preguntan: no querrìas relaciones asì,
pero serà por eso y algo´s màs que asì toca...

Le contaba mis bajones dìa a dìa,
mis recuerdos, mis pesares,
le hablaba de mi, me compartìa y rota si tocaba dìa,
le abrìa a mis sueños, a mis anhelos.
Blanca, transparente, niña. Blandita.

Y yo y mis distancias,
y reparos y barreras;
y èl, que me escribìa abrazos.


De a miguitas de pan osàbamos rescates.
Eramos azules bombones.
(Bunbury - Rosal - P.O.R.)
Entre palabras endulzàbamos todo.

Algunas veces fuimos voces en el telèfono.
Quizàs ahora podrìa decirse que enjuiciè el tiempo.
Era lo que era, y no menos.
Tal vez tuve razòn, tal vez no;
fue como sentì, sintiendo exceso, demasiado,
quizàs.

Tras 3 meses de chat màs tel
me impuse rotunda y dije vernos,
o ya no màs, y la moneda cayò...



Recuerdo hoy que
tenìa terror a sufrir,
de que me estuvieran dejando
otra vez;
de que no estuvieran en serio,
y yo, no poder verlo,
de nuevo.


Aprendo,
que miedos y demasiado
hacen a imposible.



Termina asì;
pero sì lo vi.
Fui a un recital donde sabìa que èl estaria,
y lo saludè.

No volverìan a ¨herirme otra vez¨; esa noche, pensè.*


10.7.6

*Determinantes mentes, se equivocan..

--

jueves, septiembre 14

c a t a r s i s A D O L E S C E N T E
se llama.

Aberasturi i Knobel: ustedes CHÙPENMELA.

Adolescencia: ¨etapa de la vida durante la cual el individuo busca establecer su identidad adulta...¨

Pedazo d forros conchudos!
Identidadt .. quièn diablos soi me preguntarè eternamente!!!

¨sòlo es posible si se hace el duelo por la identidad infantil¨
pedazo de forros! Hai una cooltura que ahora se copa llamándonos niños unos a otros!


¨En la estructuraciòn del complejo de Edipo las figuras de la madre y del padre son esenciales. La ausencia de la figura del padre va a ser la que va a determinar la fijación en la madre y por lo tanto, va a ser tambièn el origen de la homosexualidad.¨


Hijos de reverendas putas! Que mierda les pasa!!!!?
Me gustaban los hombres hasta antes de leerlos!



¨La conducta del adolescente està dominada por la acciòn. No pueden mantener una línea de conducta rìgida, permanente y absoluta, aunque lo intenta.¨
(quièn diablos adulto si?? O què tiene de bueno si si?)
¨Es una personalidad permeable, que recibe todo y tambièn proyecta enormemente.
Sòlo el adolescente mentalmente enfermo podrà mostrar rigidez en la conducta.¨


EN QUÈ MIERDA QUEDAMOS MAN´ES??


Si ser adulto es ser impermeable. No sè; me compro ya mismo paraguas y pilotos y ya?
ESTOI UN POCO CONFUNDIDA I PERTURBADA,
se llama.



Hai 3 duelos a elaborar fundamentales en la adolescencia
(el xq de xq seremos eternos adolescentes.......):

1. x el cuerpo infantil.
2. X la identidad y rol infantil
3. Duelo por los padres d la infancia.



¨en el psicópata, los padres infantiles tienen vigencia real y permanente, y la pèrdida del suministro contìnuo acarrea frustraciones demasiado intensas como para soportarlas.
La negativa del auto, x ej, obliga al robo del mismo. Hay percepción-acciòn, sin pensamiento¨.


Soi una psicópata: robè el auto a mis padres a los 17 con amistades de esos tiempos.

Mm quedo excusada si no me aseguraba que no se enteraran? I si cuando luego se enteraron me lo daban para q lo manejara mi amiga?

Ohhhhh x el santo cielo!!! Xq me toco la familia d los locos adams!?!?!?!



¨en vez de buscar la soledad que le permita la elaboración de la pèrdida de los padres infantiles, la evita constantemente.¨

Uhhhh
Creo que evite. Creo q me evitè.
Psicovickilin!!!!



¨el duelo por el cuerpo infantil, por la identificación y el rol infantil y por los padres, lleva dentro del proceso de pensamiento, una dificultad en la discriminación temporal del sujeto y de la identificación sexual del mismo¨

´HUSTON, WE HAVE A PROBLEM´
S E V E R A L ...


¨Los cambios biológicos de la pubertad le imponen la sexualidad genital al individuo e intensifican la urgencia del duelo por el cuerpo infantil perdido, que implica tambièn el duelo por el sexo opuesto perdido.
En la adolescencia se intenta recuperar el sexo perdido, mediante la masturbación, que es una negociación omnipotente de esta pèrdida.¨
¨El psicópata permanece en una bisexualidad fantaseada que tiene para èl todo tipo de significado de la realidad psíquica y que le impide relaciones amorosas de objeto y el logro de pareja.¨


BASTA DE PAJA
Y A COGER SE HA DICHO!
Asì propuesto de manera alguna por los mismìsimos Aberasturi i Knobel;
Todo sea para posibilitar duelos y sino, sobrellevarlos de mejor forma...





14/09/06

--


´no voi a ser yo´
3.9.6


Suyo armònico aura;
tranquilidad, paz, calma,
anfitriona de reflexiones
sus viscerales formas.

Quieta en movimiento,
agua que quema.

Tenìa aquèllo,
no ser un sòlo ´esto´.

Asì su karma enèrgico;
no poder ser permanecida,
a comunes personas
los complica su compañìa.

Làgrimas congeladas en sus ojos,
porque ella lo sabìa.

A veces tristes,
a veces felices.

Asì se destinò
sin resistirse,
sabiendo que distinto
los ¨a veces¨,
son similes.


*

´ser yo´
7.9.6

Suyo armònico aura;
tranquilidad, paz, calma,
anfitriona de reflexiones
sus viscerales formas;
SER, FUEGO

Quieta en movimiento,
agua que quema.
SER, DESCONCIERTA

Tenìa aquèllo,
no ser un sòlo ´esto´.
SER, JUEGO

Asì su karma enèrgico;
no poder ser permanecida,
a comunes personas
los complica su compañìa.
SER, INTENSO

Làgrimas congeladas en sus ojos,
porque ella lo sabìa.
SER, FORTALEZA

A veces tristes,
a veces felices.
SER, VIDA

Asì se destinò
sin resistirse,
sabiendo que distinto
los ¨a veces¨,
son similes.
SER.
ZEN.


--

Por algùn motivo;
Por motivo alguno


Por motivo alguno
sentìa agrado
por gente
una incluso de vista, diferente


Por motivo alguno
me gustan los payasos,
esos clowns de caras tristes


Por algùn motivo lo distinto
pecando de ´snob´ incluìdo
me es atractivo;
de lo que enamora mis sentidos.


Por motivo alguno
voces viscerales
escucho cantar
como propios cantos;

Sentir yo...
mirando
a artistas plasmando en lienzos,
a sus trazos màgicos,
como al alma ayornando;


Siento yo...
instrumentistas
tocar el viento,
soplarlo,
esculpirlo.


Claro, que por algùn motivo.




No aflorè dones tales en mi;
Siento yo: esculpir, pintar, dibujar,
cantar, bailar, tocar...
el viento en el viento;
Palabras,
vesturio mìo escènico,
instrumento,
herramienta,
pincel-lienzo
danza.


3.9.6